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38yycc _「亲子育儿」孩子在乱发脾气,你以为教训他一顿就行了么?

餐厅里,小李的儿子涛涛,手里攥着一双筷子,在大吵大喊:“我要吃龙虾。”引得很多关注的目光。

面对如此不懂事的涛涛,在公众场合大声吵闹,让小李觉得十分难堪,决定要教训他一顿。

面对这种“发脾气”的熊孩子,家长是不是和小李一样,也想狠狠地教训一顿?可是,这样做能解决问题么?

丹尼尔.西格尔的《全脑教养法》中提到:发脾气分为两种不同的类型,分别来自上层大脑和下层大脑。来自上层大脑的怒火是一个孩子决定发脾气,而来自下层大脑的怒火是孩子心烦意乱,无法自控的乱发脾气。

显然,根据大脑结构的不同,家长面对孩子的“发脾气”,不是“教训一顿”就能了事的!那么,家长如何区分它,来自哪里?该如何应对呢?

「亲子育儿」孩子在乱发脾气,你以为教训他一顿就行了么?

1.如何区分孩子的“暴脾气”来自哪里?

商场里,小王的儿子轩轩,对着父亲大声哭喊:“说好了,考试一百分,可以挑一件自己喜欢的玩具,说话不算话!”

小王觉得儿子“翻了天了”,就算不给你买玩具,也不能这么满世界“撒泼”。于是,他警告轩轩,如果这么闹下去,就把每日的零花钱减掉。然而,轩轩并没有停下来,而是哭闹的更加厉害了。

轩轩之所以会大声吵闹,就算是爸爸说要减掉他的零花钱,也停不下来。是因为,轩轩的“暴脾气”来自他的下层大脑。

下层大脑的位置较低,大概是从脖子上端到鼻梁的位置。它负责一些基本功能(比如眨眼、呼吸 )、与生俱来的反应和冲动(比如打斗和躲避)和强烈的情感(比如愤怒和恐惧)。

在下层大脑中,有一个“杏仁核”,它位于大脑的底部边缘,能快速处理情绪并且做出反应,它阻止了“下层大脑”和“上层大脑”的连接。

当轩轩被父亲的言而无信搞到情绪崩溃,他的杏仁核阻断了上、下层大脑的连接,上层大脑无法理性地控制和平息来自下层大脑的“暴脾气”,就算小王用失去“零花钱”这种特权的时候,轩轩依旧无法停下来。

来自上层大脑的“暴脾气”正好相反。像开头讲到的涛涛,他的父亲当告诉涛涛,给他点了他喜欢吃的龙虾时,涛涛就不会再大喊大叫了。因为,他的要求得到了满足,他所做的大喊大叫,无非是向爸爸要挟。这样做潜台词是“你得给我买,不给我买,我就让你难堪!”

上层大脑由大脑皮层和各个部分组成,尤其是额头后面的部分;它相对复杂,它负责高级分析思维的功能。人的一些成熟的特征,比如共情、道德等。

通常,有些不寻常的“行为”让孩子感到痛苦和失望,或者超过了他们的耐心和承受的范围,就会出现抓狂的行为,激发来自下层大脑的“暴脾气”,这些行为是不受控的。当孩子的欲求不满,通过“发脾气”来引起家长的注意,上层大脑让他们“故意而为之”,这些行为是受控的

「亲子育儿」孩子在乱发脾气,你以为教训他一顿就行了么?

3.家长面对孩子“发脾气”的情形该如何做?

和孩子“共情”

当轩轩在哭闹,轩轩爸爸训斥了他,甚至表示要停掉他的零花钱。

轩轩妈妈看到这个样子,告诉小王停止对轩轩的训斥,并且把轩轩抱在怀里,语气温柔地说:“轩轩,你是因为爸爸食言了,特别生气,对不对?”

轩轩的哭声变小了,轩轩妈妈接着对他说:“大人说话不算话,是不对的!他要跟你说对不起,跟你道歉才对,是么?”

轩轩的哭声渐渐地变成了啜泣,但是,他还是停不下来,轩轩妈妈又说:“但是,爸爸的方式让你更加难过,对不对?”

轩轩点了点头,并且语气断断续续地说:“就算.......爸爸是大人.......他也......也不能撒谎!”

轩轩终于停止了哭泣。虽然,悲伤的情绪还在,但是,他已经能够理性地处理自己的思维了。

这时,轩轩妈妈又说话了,“轩轩,但是你的大声吵闹的方式,也是不对的,不应该这样做!”轩轩点了点头。

当孩子的“暴脾气”来自下层大脑”时,家长要做到“共情”。孩子的情绪崩溃,杏仁核阻断了上下层大脑的整合,体内的激素控制了自己的身体。家长首先要做的是,让孩子先冷静下来。通过爱抚或者温和地语气让孩子的情绪变得不再那么激动。并且,要尝试理解孩子的痛苦,用聆听的方式,让孩子叙述他的痛苦,然后,将孩子的情绪转移到“上层大脑“来,让“上层大脑”发挥作用。慢慢地,孩子能控制住自己的情绪,从“暴脾气”中解脱出来。

轩轩妈妈利用了“共情”的方式,巧妙地将轩轩情绪稳定了下来。然后,再悄悄地将上层大脑和下层大脑整合,让轩轩的状态回归理性。

当一个人的上层大脑和下层大脑整合的时候,大脑的功能运转状态良好。上层大脑负责监督和平息来自下层大脑的强烈反应、冲动和情绪。通过整合,上、下大脑形成了信息流回路,让大脑不同部分协调运作。

「亲子育儿」孩子在乱发脾气,你以为教训他一顿就行了么?

设置“底线”

紫涵是家里的小公主,爷爷、奶奶对这个小姑娘的需求,都是有求必应!

所以,紫涵养成了骄纵的性格,没有满足她的需求,就会乱发脾气。

这天,紫涵在商场里看上了一双鞋,要求妈妈给她买。妈妈却觉得紫涵的这双鞋子,除了好看,质量根本不行,不能买。就告诉她说:“妈妈过几天再给你买!”谁知道紫涵大吵大嚷的发起脾气来。

妈妈却没有在紫涵的“暴脾气”面前让步,她告诉紫涵,“如果再闹,就停止逛商场,立即回家。并且2个月不给她零花钱!”

紫涵知道妈妈一向说话算数,就立刻停止了吵闹。

针对来自“上层大脑”的“暴脾气”孩子, 家长要“亮出”自己的“底线”。因为他的所有行为,来自“上层大脑”是完全受控的,所以,和他谈判最重要。

紫涵妈妈及时告诉了紫涵,自己的底线。对于来自上层大脑的“暴脾气”,紫涵是能控制自己的行为的。她这样做,不管有多夸张,吵嚷的声音有多大,只是向妈妈示威,“我想要那双鞋,你得给我买。”如果紫涵妈妈不懂得控制女儿的暴脾气,就会助长了紫涵这种通过吵嚷的方式,得到自己想要的东西的可能,久而久之,孩子也会因此变得不再听话,甚至是管不了了。

「亲子育儿」孩子在乱发脾气,你以为教训他一顿就行了么?

尊重别人,懂得约束自己的行为

我们发现,孩子比成年人更容易“发脾气”,做事没有理智。这是因为,上层大脑的发育需要一个人从出生到二十几岁才能发育成熟,下层大脑在一个人出生的时候,就已经相当发达了。

所以,孩子的大脑在进行整合的时候,由于上层大脑尚未发育成熟,整个大脑的状态不能得到很好的运转,容易把情绪停留在“下层大脑”。

无论孩子的“暴脾气”,来自上层大脑还是下层大脑,家长都应该告诉孩子,让他懂得约束自己的行为,尊重别人,不能随便乱发脾气。并且让孩子为自己不恰当的方式,付出代价,就是一种最好的“教养”!

面对孩子的“暴脾气”,家长要先搞清楚状况,分清楚来自哪里是十分重要的。根据不同的方式,采取不同的应对方式来对待。如果不分状况,一味地去教训孩子一顿,并不能起到积极的作用!

「亲子育儿」孩子在乱发脾气,你以为教训他一顿就行了么?

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