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教育孩子时总是事与愿违?因为你忽略了自己对孩子性格的影响

一、父母双亲轮番上阵均没有成效,哄孩子睡觉怎么这么难!

林琳和丈夫最近一直在为三岁儿子桐桐的哄睡问题发愁。

她和丈夫原本打算丁克,但却无意间有了孩子。双方父母闻讯后极力阻挠她去医院,于是林琳便不情愿地将孩子生了下来。神奇的是,孩子出生后,林琳和丈夫瞬间没有了丁克的想法,而是对眼前这个粉嫩的孩子爱到了骨子里。

为了孩子,林琳选择了离开职场,对孩子的一切都亲力亲为。小家伙倒也十分给力,吃喝拉撒都让林琳特别省心。然而,随着桐桐越来越大,林琳开始发现,以前的自己太天真了。比如,当前亟待解决的哄睡问题,就让她头疼得快要炸了。

她一直自诩这世上最随和的母亲,桐桐不睡她就陪着,等什么时候玩累了睡着了,她再把儿子抱回床上去。可是,小孩子精力惊人,往往林琳已经困得小鸡啄食了,桐桐还精神得像个小猴子。

偶尔丈夫不用加班,也会自觉接过哄睡大任。林琳的丈夫出了名的脾气好,哄起孩子来倒也得心应手。可是,也许是他表现得“太好欺负”了吧,儿子一会要玩游戏,一会要让爸爸读绘本,一会又想要喝奶,一个一个的要求层出不穷,每每哄睡成功都已经是凌晨之后。

丈夫工作辛苦,林琳不忍心他回家还这么辛苦。可是,她又实在拿儿子没有办法。于是,只能这么一夜一夜熬鹰一样地熬了下来。

教育孩子时总是事与愿违?因为你忽略了自己对孩子性格的影响

二、孩子总是不肯乖乖听话,真的是孩子自己的问题?

相信很多的父母都有这样的哄睡经历,每每失败后,也会苦中作乐地调侃自己一把,“哎,谁让自己命苦,生了个不听话的皮猴子呢”。孩子不肯乖乖睡觉,真的是因为不听话吗?

事实上,是林琳和丈夫用错了方法,给桐桐造成了误导

林琳的“等睡大法”,看似随和,实际上是不作为,是逃避,而母亲这样的行为会给儿子桐桐造成误导:我可以随心所欲地玩,想玩到几点就玩到几点。反正在妈妈那里,对我是没有限制的。

林琳的丈夫呢,以为“取悦孩子”可以让孩子乖乖去睡觉。结果,孩子却以为,在这段父子关系里,自己是占据了优势的,要寻找到归属感,就要操纵父亲去为了他忙乱。

完全的事与愿违有没有?林琳以为自己随和,孩子也会随和。丈夫觉得自己脾气好,孩子也会更讲理一些。殊不知,一切反而适得其反。

教育孩子时总是事与愿违?因为你忽略了自己对孩子性格的影响

为什么会出现这样的问题呢?其实,一切都是“生活态度取向”里的缺陷在作怪。

以色列心理学家尼拉·凯弗将“大人的抉择和行为是如何影响孩子的”定义为“生活态度取向”理论。他认为:

你从孩提时代开始,就积累着大量潜意识的决定,这些决定共同形成了你的生活态度取向。生活态度取向并不描述你是谁。它们代表着你在生活中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定。

如果觉得不好理解,也可以将“生活态度取向”理解为是“性格”。还拿林琳的案例来讲的话,也就是说,林琳和丈夫的哄睡失败,虽然根源是方法错误,但方法错误的根源,在于他们的性格因素,也就是“生活态度取向”。

生活态度取向共有四种:安逸、控制、取悦、力争优秀

林琳是典型的“安逸型”生活态度取向,她总是想避免痛苦和压力,所以才会“等睡”。可惜,这样的逃避却让儿子钻了空子,以为自己不受任何规则限制,可以随性所欲。而林琳的丈夫则以“取悦”为生活态度取向,他以赢得孩子的爱来避免孩子的抗拒。可是,这样的讨好,对自己和孩子都缺乏尊重,只会适得其反。

教育孩子时总是事与愿违?因为你忽略了自己对孩子性格的影响

至于以控制为生活态度取向的父母,因为害怕羞辱和批评,边想着要控制自己、控制局势、控制周围的人。而这样的控制,却往往遭致反叛、抗拒、挑战或者沮丧。“力争优秀”的人呢,认为自己一定要做得比别人多,做得比别人好,孩子受不了这样过高的期望值,要么觉得力不从心,要么直接放弃,甚至自暴自弃。

所以你看,孩子的不听话,实质上是因为父母的生活态度取向在作怪。正如孩子们并不能明确地意识到自己的错误目的一样,大人也可能意识不到自己的生活态度取向。而这些意识不到的东西,恰恰在对孩子造成着影响。

三、如何改进生活态度取向的缺点,让优点发挥作用?

那是不是生活态度取向就都是缺点,没有优点?也不是。比如以安逸为生活态度取向的父母,会让孩子感受到随和的好处,孩子长大后会自然而然地学会享受生活。而以取悦为生活态度取向的父母,教给了孩子友善、体谅,长大后他会成为一个善良的人,为弱者站队。

所以,看待生活态度取向,并不能一棒子打死,还是要辩证地去看。当你认识到你自己生活态度取向中可能存在缺陷,你就能够找到方法克服它。你就能够为自己的选择和行为承担起更多的责任。

那么,如何改进生活态度取向的缺陷呢

教育孩子时总是事与愿违?因为你忽略了自己对孩子性格的影响

1.安逸型

安逸型的生活态度取向,缺陷是自由放任、骄纵孩子,让孩子成为淘气鬼。解决方法嘛,我们可以这样:

①建立日常管理,让孩子参与制订限制

放弃自由放任,和孩子一起制订日常计划,用孩子制订的规则来管孩子,事半功倍。

②教给孩子生活技能,允许孩子体验他们的选择带来的自然后果

安逸型的父母,让步太多,提前教会孩子部分生活技能,让他们体验他们的选择带来的后果,有助于孩子找到归属感和价值感。

2.控制型

过度控制会招致孩子的反叛或抗拒。解决的办法就是适当放手,不再大包大揽,让孩子参与问题解决,和孩子一起做决定。

3.取悦型

取悦型的父母,当他们的付出没有得到相应回报时,会感到怨恨或者沮丧。而同样地,孩子也会因此觉得怨恨或者沮丧。要改进这类的缺点,一定要引导孩子明白“己所之欲,勿施于人”的道理。

教育孩子时总是事与愿违?因为你忽略了自己对孩子性格的影响

就像人家明明想要的是苹果,你非要给人一个桃子,还要人家对你表示感谢一样,这样的强加于人,其实是一种不尊重。此外,还要教会孩子真诚地表达自己的情绪,勿需事事取悦于人。

4.力争优秀型

力争优秀型的父母,对孩子最大的影响是期望值过高,孩子容易自信力下降。事实上,生活不只“对”与“错”两个标准,可以尝试抛弃原本的人生准则,去仔细探寻下到底什么对孩子是最重要的。更关键的是,要把对孩子无条件的爱传递给他,犯错不可怕,可怕的是谁都不肯改。

俗话说,“知不足,然后能自反也”。唯有了解我们的自己的生活态度取向,以及它对我们与孩子的关系的影响,才能够帮助我们通过时间和耐心成为最好的父母和最优秀的人。

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